今日の「〜してみた」
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フリフリ地鶏のブログ

基本的に変です

携帯をなくした人間の行動を分析してみた

皆様お久しぶりです!

無事卒論を終えることが出来ました!

長いこと空けてたため、再びブログを書くのが

なんだか面倒に...笑

 

今日のお題は

卒論を終えてテンションの上がった僕は、飲み

会でお酒をたらふく飲んでしまい、携帯を無く

してしまった。

というところから始まります。

 

まあそうですよね、携帯なんて皆様1度はなく

したことがあると思います。

なぜなら、"大きな野望" や "デッカい夢" など

を無くしてしまう人が続出している世の中で、

あんな小さいデバイスを無くさずにいられるは

ずがありませんよね!! ( ←やめろ...なんかや

めろ)

しかし今の世の中は携帯さえ持ち歩いてたらな

んとかなる、と言う世の中。

携帯1つあるだけで、ファッションの怪物との

仕事を終えたばかりのきゃりーぱみゅぱみゅ

リプライを送ったり、

自分の卒論の原稿を読み上げてボイスメモに録

音して、それを電車の中で聞こうとしたら、イ

ヤホンの音漏れで

「それでは発表を始めさせていただきます。」

と電車内に響き渡ったり、ということができま

すよね。

 

ほんとにこの音漏れは恥ずかしすぎて電車の連

結部分に頭を突っ込みたくなるレベルでした..

朝の電車内でいきなり "発表を始めさせていた

だきたいと思う" 人なんてせいぜい

マック赤坂 か マーチンルーサーキング

くらいのものですもんね..。

 

なんてのはまあどうでもいいのですが、とりあ

えず携帯というものは今の世の中無くてはなら

ない物、となっています。

特に、一人暮らしの人からしたら、家に固定電

話がある人なんてなかなかいないと思いますの

で、他者との連絡手段はおそらく携帯一つとな

っていると思います。

 

そしてこんなにも大事な携帯を一人暮らしの僕

は無くしてしまいました。

 

もう何をしたらいいのかがわからない...

 

家に帰っても、いつもなら携帯でライン漫画を

みたり、パズドラやモンストなどをやったり、

友達とラインをしたりツイッターを見たりして

いたのですが、なにせ携帯がない...

 

画面上で引っ張りハンティングをしたくても出

来ないので、もしやるとしたら家中の床にゴム

をくっつけてパソコンのマウスを飛ばしたりす

るしかない。(←意外と難しかった)

 

そんな携帯を無くした暇な僕は、家に帰るや否

やとりあえず

 

1. コタツをつける

2. 座椅子に座る

3. 野菜ジュースをコップに注ぐ

4. 窓を眺める

5. 野菜ジュースをコップに注ぐ

6. 窓を眺める

7. 足の匂いを嗅いでみる

8. 野菜ジュースをコップに注ぐ

 

をひたすら繰り返してました。

 

「そんなわけねぇだろアホwww」

と思ったそこの173センチ体重59キロのあな

た!!!

意外と携帯がないと何もする気にならないんで

すねこれが。

しかも、携帯を無くしてしまうと人はこのよう

になります。

↓↓↓↓↓

・誰かと待ち合わせをするにしても、何かあっ

た時のために30分前に集合するようになる。

・そして携帯を眺めることもなくなるため、目

も疲れない。

・そもそも携帯がないので、ご飯中に携帯をい

じることもなくなる!!!

 

.....

 

いいことだらけじゃないか!!!

 

 

しかし、もちろんデメリットもあります。

----------------------------------------------------------------

友達A「今度みんなでのもーぜ!ラインのグル

ープ作ろう!

そういえばBのライン知ってるのお前だけだよ

な?招待しといて!!」

 

僕「おけ!まかせて!とりあえず招待してから日程決めるか!!

......

そういえばおれ携帯なかったわ。」

----------------------------------------------------------------

店員「それではこちらでよろしいですね?

念のためお電話番号をお願いします!」

 

僕「はい、×××-××××-××××です!」

 

店員「わかりました、それでは後ほどこちらの

番号の方にご連絡いたしますね!」

 

僕「あ、おれ携帯なかったわ。」

----------------------------------------------------------------

友達A (a little童貞)「なぁなぁ、あの店員さん可

愛くね??

ちょ、誰か声かけろよ!」

 

友達B (童貞完全体)「そ...それな!

ちょ、ラインのID紙に書いて渡してみようぜ!

 

僕 (一般的童貞)「それな!じゃあとりあえず書

いてみるか!!

......

携帯なかったわ。代わりにお前(友達B)の書いて

渡そう。」

 

友達B「あ、ごめ....おれの携帯格安プランだか

らIDの検索できないんだった。」

 

友達A「塩キャベツお代わり無料だって!塩キ

ャベツ塩キャベツ塩キャベツ¥€%☆♪#(^^)」

 

〜〜〜〜〜〜〜雑魚童貞ばっかり〜〜〜〜〜〜

 

という風に、携帯がないことを自虐しだしま

す。

もうどのくらいの自虐かというと、言葉の語尾

がすべて

「あ、そういえば携帯なかったわ。」

になるくらい。

 

そして、

「今何か欲しいものある?」

と聞かれても

「便利な連絡手段」

と答えるようになります。

 

みなさんにはこのようになっていただきたくな

い!!

 

そこで、解決方法を考えました。

 

遊戯王のカード設置装置のよう

に、携帯を膝にぐるぐる巻きにしてくっつけ

る。

f:id:matakotosimoganbaruka2013118:20170305185542j:imagef:id:matakotosimoganbaruka2013118:20170305185553p:image

こうすることで、アイーンポーズをとれば電話

もできるし、まず無くさない。

 

こんなに素晴らしい解決方法はこの世には存在

しな%€$#     (←壁に足の小指ぶつけろ!)

 

ということで携帯を無くした人間の行動は

 

1、すぐに野菜ジュースをコップに注ぎだす

2、携帯をネタに自虐しだす

3、遊戯王はやっぱい楽しい

 

の3点でした。

 

ちなみに携帯は友達の協力のおかげで今は見つ

かっています!

 

では今日はオサラバ!

 

タイトルナッシー

もし見てくださっている方がいたら最近全く更

新できてなくてすみません...😢

2月の末に卒業論文発表を控えてまして、それ

が終わるまで更新できないかもです...😫

 

3月には面白いことをやる予定がいっぱい詰ま

ってるので、3月の記事は是非見てもらえると

嬉しいです!😋

 

デハ...

もし朝目覚めると自分が工藤新一になっていたら人はどんな行動をするか

 

チリリリリリリリリン!🔔

 

おっと、もう朝か。

 

よし、今日は遅刻しなくて済むな。早めに準備

するか。

 

おー寒い...顔洗うのすら憂鬱だわ。

 

さて、鏡見ながら寝癖でも直すか。

 

.....

 

!?!?

 

 

なんだこの寝癖!?

 

ぜんっぜん治る気配がない。

 

もはや髪なのかも怪しいくらい微動だにしない

!!

 

あーもう...いいや、遅刻しちゃうしそのまま行

くか!!

 

 

<扉を開け外へ出て、舞台は団地の路地へ>

テーマ曲 ON

 

あぁ、そう言えばいい忘れていたがおれは高校

生探偵、工藤新一 😏

お皿輪ジミで同求性の毛利蘭と郵便局へ

遊びに行って、黒ずくめの男の怪しげな代引き

現場を目撃した。
代引きを見るのに夢中になっていた俺は、
背後から近づいてくるもう一人の局員に気づか

なかった。
俺はその男に丁寧な接客をされ、目が覚めた

ら・・・

財布が縮んでしまっていた。


工藤新一が生きているとやつらにばれたら
また住所を狙われ、周りの人間にもインターホ

ンの音で危害が及ぶ。
阿笠博士の助言で正体を隠すことにした俺は、
蘭に名前を聞かれて、とっさに江戸川コナン

名乗り、やつらの電話番号をつかむ為に、
父親がタウンページを持っている蘭の家に転が

り込んだ。

たった一つのキャンセルを貫く、見た目は子

供、頭脳は大人、

その名は、名探偵コナン

 

 

よし、今日もオープニングから相変わらずかっ

けぇな。

 

おれは工藤新一....いや、江戸川コナンだ。

おれの行く先々で事件が起こるという奇跡の持

ち主だ。

 

事件を解くために存在すると言われるほどの頭

脳を持っていると言っても過言ではない。

 

ん?なになに?

"お前が家でじっとしてれば何も起こらない"

って?

 

バーロー、男はたった1つの真実を追いかけた

いものなのさ😏

 

よし、まずは下僕どもとの作戦会議だな。

 

プ ル ル ル ル ル

 

プ ル ル ル ル ル

 

プ ル ル ル ル ル  ガッチャ

f:id:matakotosimoganbaruka2013118:20170208234957j:image

 

 

げんた「なんだよコナン、急に電話なんかして

きたよぉ」

 

「バーロー、なんでもクソもねーよ。

特に用がなくてもとりあえず集まらないと事件

が起こら...じゃなくて、少年探偵団はいつも一

緒だろ?てことで学校の校門前に15時集合な」

 

----------------------------------------------------------------

 

プルルルルル

プルルルルル ガチャ

 

名前忘れた。なんか顔にブツブツあるやつ。

 

ブツヒコ「あ、コナンくん!なにかありましたか??」

 

「バーロー、ほんとにお前はバーローだなう

ん。バーロー。オッケー?」

 

ブツヒコ「はい、15時に学校の校門前に集合で

すね!」

 

----------------------------------------------------------------

 

プルルルルル

プルルルルル  ガチャ

 

歩美「コナンくん!急に電話なんて何かあった

の?💕💕🏩」

 

「あぁ、実はさ、げんたと光彦が急に喧嘩しだ

して2人とも怪我しちゃったみたいだから、

とりあえずホテルに運んどいた。

だから今日の少年探偵団の会議はホテルな」

 

歩美「もう、ほんと男の子は野蛮なんだから😡

ホテルに着いたら怒らなくちゃ😡」

 

----------------------------------------------------------------

 

プルルルルル

プルルルルル  ガチャ

 

灰原「なに、あんたから急に電話なんて珍しい

わね、なにか元の姿になる手がかりでもつかん

だの?」

 

「よくわかったな、実はそのことについて誰に

も聞かれないようなとこで話したいんだ。

場所はもう確保しといたから、ここのホテルに

来てくれ。」

 

灰原「仕方ないわね、もちろんお金はあなたが

出してくれてるんでしょ?」

 

----------------------------------------------------------------

<校門前>

光彦「おかしいですねー、コナンくんは毎回遅

刻気味ですけど、歩美ちゃんが遅刻なんて珍し

いですねぇ」

 

げんた「どうせ寄り道してタイ焼きとフライド

チキンでも食べてるんだろ!」

 

----------------------------------------------------------------

<ホテル>

 

歩美「ねえコナンくん、あの2人はどこ?」

 

灰原「ちょっと、話が違うことない?なんでこ

の子がいるのよ。」

 

「歩美、げんたと光彦は顔を合わせると喧嘩し

かしないからもう家に帰した。

灰原、実はこの手がかりには歩美も関わってい

るんだ。今ここにいる3人で協力しながらやっ

と成り立つ手がかりなんだ。」

 

歩美・灰原「わかった」

 

「まず、おれがこの前得た手がかりについてな

んだが、ちょっと会話で説明するのは難しいか

ら1人1役やってもらう。

歩美はお客さん、灰原は局員の役で頼む。

まずは歩美、お金を落として立ちながら拾うお

客さんのポーズを取ってくれ。

そして灰原、お前はおれを後ろから抱きつきな

がら取り押さえている局員を演じてくれ。

おれは、郵便局強盗の役をやる.....」

 

歩美・灰原「なんか、まったく状況がつかめないけどまあやってみる(わ)ね」

 

 

 

はい、これで男が興奮するシチュエーションが

瞬く間に出来上がりました。

皆さんももし朝起きて工藤新一になっていたら

試して見てください。

 

 

てかよくよく考えたらおれコナンあんま見てな

いから知らなかったわ。。。

 

 

秋葉原のメイド喫茶に行ってみた話

どうも!最近PS2を手に入れてからというもの

ファイナルファンタジーXを買おうか買わまい

か迷っている僕が通りまーす!!

 

実は引っ越しをする友達がPS2が邪魔だという

理由で僕にくれたんですね。

そして、PS2をほとんどやったことのない僕

は、早速やってみました。

 

すると、団子1つで様々な動物を虜にして、そ

の動物たちを使って鬼を倒したと言われるあの

おとぎ話の主人公が電鉄の社長になっているゲ

ームが始まったわけですね。

(普通に桃太郎電鉄って言え)

 

ああ、これがあの有名な桃鉄か!!

せっかくだし試しにやってみるか。

 

お!買収した会社の株が急上昇して利益を得たじゃん!しかも目的地に一位到着〜🎶

1年目は余裕の一位だな(^ ^)

 

2年目も頑張るぞ!!

 

....ん??

なんだこの冴えない赤ん坊は。

お尻フリフリしとるやないか。

 

誰がフリフリ地鶏やねん!!!!!

 

.......

 

はい、ボンビー?がつきました。

まあ、一位の人にはつけないとゲームが成り立

たないもんな(・ω・)ノ

大富豪にも都落ちとかいうルールあるしな(>_<)

 

...それにしてもなかなか離れないな。。

 

ん?!?!

なんかイワンコフみたいなやつに進化した...

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...10億取られたやん

まあまだ3億残ってる。そろそろいなくなる頃

かな?

 

あれ、まだついてきてる。きびだんご効果はや

っぱりすごいな。さらにマイナス10億か。

 

.....

 

結構長い間いるなぁ。

 

あれ、気づいたらマイナス60億??

 

はい、ここでもうほぼ負け確しました。

 

もうこのせいで僕は桃鉄が嫌いになりました、

1人でやっても盛り上がらないし😡!!

 

そこで、PS2といえば!!

というファイナルファンタジーXを買ってみよ

うかと、ここに繋がるわけですねぇ。

 

前置きは長くなりましたが、毎回恒例の雑談で

す(笑)すみません(笑)

 

さて、今日は "秋葉原メイド喫茶にいってみ

た" 話です!

 

秋葉原といえば皆さん何を想像しますか?

----------------------------------------------------------------

・家電などの電化製品

 

・乗り換えの便利な駅

 

・アニメのグッズやその類のもの

 

・ローストビーフ丼

 

.....

ローストビーフ丼 ???

 

歩行者天国

 

メイド喫茶

 

メイド喫茶

 

メイド喫茶

----------------------------------------------------------------

など、様々なものがありますよね!

そして、今回はどんな目的で秋葉原へ行ったの

かというと!

 

実はローストビーフ丼を食べる目的で行きまし

た。

 

...

はい、嘘

ではないんですねこれが本当に。

 

レッドロックでしたっけ?

一般ピーポーA「ローストビーフ丼で有名なお

店があるらしいぞ!行列ができてるらしい

ぞ!」

という噂を僕が小耳に挟んだため (マギー審司

か!いやあれは大耳ですわ!) どうしても行っ

てみたいということで友達を招集しました。

 

そして僕を含め男4人で秋葉原へ向かい、噂の

レッドロックとやらに並ぼうとしたのですが...

 

歩いているとまあ何と言っても街が賑やか。

なんだか歩いてるだけで楽しい。

しかも歩行者天国になっている時間帯。

 

こんな楽しそうで賑やかな街をせっかく歩いて

いるのに、コンクリートの中で赤身肉のスライ

スを食べるのはなんだかもったいない!

 

と思った僕たちは、なんと当初の目的を変更

し、秋葉原散策へ!!

 

すると、10メートルくらい歩いたところで、マ

ッチ売りの少女みたいな子に話しかけられまし

た。

 

マッチ「お兄さんの心にも炎を灯してあげるに

ゃん🎶」

 

(あ、なるほど。体冷やし過ぎて頭おかしく

なってしまったのか、かわいそうに...)

 

僕「あ、僕の心の中のロウソクは3本ともかろ

うじて燃えてます...」

 

マッチ「😒」

 

(なんだその顔は!!おもんなって言いたいの

か!!それとも客にならないなら用はねぇって

か!!)

なんて言えるはずもなく、

 

僕「てのは嘘なんですけど、すみません、やめ

ときます。」

 

と丁重にお断りしました。

 

そしてここから秋葉原の名物

メルヘン世界への怒涛の追い込み

が始まります。

 

マッチから解放された後、またその2メートル

くらい先に、なんかよくわからないムチムチが

いました。

 

ガチムチ「疲れてるでしょ?入れば?」

 

(これがいわゆるツンデレ系か...性格がツンデレ

だけじゃなくて体型もツンデレだな...)

 

友達A「あ、僕たちほんの20分前に今日1日の行

動開始したばかりなんで、ビンビンです。」

(←おい表現やめろ)

 

ガチムチ「」

 

華麗なスルーです。もはや目線がすでに後ろの

人たちに飛んでいました。

 

そして、そんなこんなで、

このご時世になぜか片目をやられている魔法少

女や、昼間からレフ板のように眩しいピンクロ

ーターや...(ローターじゃねぇロリータだ。)

明らかにダンボールでできている手裏剣で敵と

戦おうとしているくノ一などに声をかけられる

のですが、適当に交わして歩き進めていまし

た。

 そして

「人生でこんなに女の子に話しかけてもらった

のなんて初めてだ...これが世に言う "逆ナン"っ

てやつか!」

などと、ホグワーツ魔法学校のグリフィンドールの同期たちと会話していると

(←なんか昔童貞は魔法使いになるんだぜみたいなネタが流行ってた気がしたから乗っかってみた。)

 

くたびれたウサ耳女「ご主人様たち今忙しいぴ

ょん??」

 

と。

 

(なんかもう語尾にぴょんを付けるくらいでは違

和感などない)

 

よく見てみると、なんかすごく慣れてない感じ

で清楚な感じに見える。

俗にいう "男子が最も好きなタイプの女性"

という感じだ。

そして、なんとまあ色白で可愛いことでしょ

う。

 

でもまぁまだ秋葉原観光し終わってないし断る

か...と思っていた矢先

 

友達B「ちょうどものすごく暇してたところで

す!!」

友達AC「なんか面白そうやし行ってみようぜ!

ちょうどメイド喫茶行ってみたかったし!」

 

と。

いやいやいや、メイド喫茶て。

なかなかなお値段するんやぞ??

 

しかし、さすが組み分け帽に振り分けられた神

聖なるどうて....グリフィンドール生達は行く気

満々である。

 

こうなってしまったオズの魔法使い...じゃなく

て♂の魔法使い達はもう誰も止められない。

 

仕方ない、結構お値段するが入るか...

 

そして僕たちは先ほどの萎びたウサ耳に連れら

れ、店の中へ。

 

席に通されると、先ほどのウサ耳が来て

耳「来てくれてありがとぴょん💕

今日は私が付きっきりぴょん💘

ぴょんちゃんってよんでね!」

 

なかなかのテンションである。

そして、お飲物とやらを各自頼んだ。

 

僕は生グレープフルーツ絞りサワーを頼んだ。

 

しかし、これがミスだった...

 

 

ぴょん「じゃあ絞っていきたいと思うぴょん!

でも、私1人の力じゃ愛のパワーが足りないからご主人様に掛け声をかけて欲しいぴょん!

私の後に続いて欲しいぴょん!

じゃあいっくよ〜↑↑

 

ぎゅんぎゅんぎゅぎゅぎゅん💕」

 

........

 

人生初のメイド喫茶でなかなかこれにすぐには

適応できない。

 

僕が恥ずかしくて言えないでいると

 

ぴょん「ちゃんと言ってほしいぴょん...😢」

 

.....

クッ

 

この20年間 (当時20歳) 生きてきた中で、友達の前で全力で

"ぎゅんぎゅんぎゅぎゅぎゅん"

と言わされるほど恥ずかしいことがあるだろう

か!

 

しかし、言ってあげないとなかなかグレープフ

ルーツを絞ってくれない...

 

ここは心を決めてやる!もうどうにでもなれ!

 

僕「ぎゅんぎゅんぎゅぎゅぎゅん...」

 

ぴょん「あっれれ〜?元気がないゾォ〜?」

 

(そんなクレヨンしんちゃんのボーちゃんといつ

も寝癖の高校生探偵を混ぜたような言い方する

なウサ耳)

 

僕「ぎゅんぎゅんぎゅぎゅぎゅん。」

 

ぴょん「まだ出るよ、頑張って💕」

 

.......

 

 

「ぎゅんぎゅんぎゅぎゅぎゅん!!!!!」

 

もうここからは完全にトランス状態状態であ

る。

 

ぴょん「ぎゅんぎゅんぎゅぎゅぎゅん💕💕」

「ぎゅんぎゅんぎゅぎゅぎゅん!!!!!」

ぴょん「ぎゅんぎゅんぎゅぎゅぎゅん😘🤗」

「ぎゅんぎゅんぎゅぎゅぎゅん!!!!!」

×2

 

もう完全に生グレープフルーツよりも僕が絞ら

れている状態である。

 

そしてやっとコールが終わり、生グレープフル

ーツを絞り終えたみたいだ。

 

(クソ、まさかこんなところで神経すり減らすと

は....お前の乳も絞ってやろうか!!!)

 

と言ってやりたいが、まだ捕まりたくはないの

で言えない。

 

しかしなにかやり返してやりたい。

 

すると、ぴょんちゃんが何やらロウソクのよう

なものを持ってきた。

 

(ま...まさか?!ロウソクプレイ?!

そんなSMチックなこともしてるのかここ

は!!)

 

などということもあるはずがなく、話によると

ロウソクの火が灯されている間は僕たちは夢の

国にいるらしい。(多分大量に亜鉛を誤飲してお

かしくなったんだろう。)

 

しかしよく見てみると、電池式のあの炎が光っ

ているやつである。

↓↓↓

f:id:matakotosimoganbaruka2013118:20170208003838j:image

 

これは...💡

 

そして、ぴょんちゃんが新しい"ご主人様"の接

客に行った隙に、このキャンドルの裏のスイッ

チをOFFに。

 

そしてぴょんちゃんが戻ってきた。

 

僕「ぴょんちゃん、夢の国から覚めちゃったみ

たい...」

 

ぴょん「あっ!!!もうっ😡 スイッチ消して

るじゃん!!」

 

僕「ロウソクの火じゃなかったの?今スイッチ

って言っちゃってたよ笑」

 

ぴょん「あっ😳ううん、これはスイッチじゃな

くて炎だよ///照笑

もうっ消さないでよね😡💕」

 

 

なんとも可愛い反応.....

 

くそぅ、あんな屈辱を受けたのに、心が ぎゅんぎゅんぎゅぎゅぎゅん してやがる...

 

そして、ぴょんちゃんとひとしきり話して満足

した後にお店を出ました。

 

やはりなかなかのお値段がしたのですが、それ

以上の価値があるほどの可愛らしい体験をさせ

ていただけたので、プラスです!

 

是非みなさんも一度行ってみてください!

 

では、オサラバ!

 

女性も"ワッ"と驚くホワイトデーのお返しを作ってみた。

昨日は更新できなくてすみません...

夜中まで行進の練習してたら寝落ちてました。

(←そのまま崖っぷちまで行進して落ちろ!)

 

.........

 

さて、今日もしょうもないことについて書いて

いきます。

 

「ほんといつもしょうもないよな、でもまあ見

てやるか」

と思ったくださる方は是非見ていただきた

い!!

 

さて、今日は "ホワイトデーのお返しを作って

みた" というタイトルなのですが....

 

ホワイトデーもなにもまだバレンタインデーす

ら来ていない。

そしてまだ誰からもチョコを貰っていない状態

なのにもうすでに貰える未来を予想してお返し

を作っていくというこの準備の良さ。

(まるでホムンクルスのキングブラッドレイかの

ようなこの準備の良さはまるで%€$¥€%$〒

〆、、、)

 

しかもなんならチョコなどもらった記憶がな

い!!

......

まあ多分貰いすぎて、もうチョコレートなんて

貰いたくないと現実逃避した結果記憶が消えた

に違いないのでなんの心配もしていません。

(まだ涙はこぼれてない......😢)

 

あ、そういえば...

 

毎年実家の母から

「どうせあんた誰からも貰えないんだろうから」

と、チョコを送ってもらっているんですよ。

僕は3人兄弟で、姉と妹がいるため、こやつら

が失敗作 or 毒味作を律儀に送ってきてくれる

わけですね。

 

そして今年もこの季節が来ました。

今日、昼間母からわざわざ電話があり

 

母「姉と妹がカカオの味を知らない弟のために

チョコレートというものを送ってくれたからね

ぇ!大事に食べなさいよ!」

と。

 

「余計なお世話じゃハゲェ!!

今年はもうホワイトデーのお返しをすでに作ってるレベルで頑張ってるからさすがに貰えるわボケェ!!」

 

と言ってやりたいところですが、

 

僕「毎年ありがとう、この恒例行事のおかげで

かろうじて毎年カカオ摂取できてるわ...」

 

と返してやりました....。。

、、、

........。

 

 

赤の他人よ!!チョコをくれ!!!

 

 

と、こんなかわいそうな性少年...、、

青少年の話は置いといて

 

女性を "ワッ" と驚かせるホワイトデーのお返

しを作っていきましょう。

 

まあ、1年中チョコレートを貰い続けている僕

は、「お返ししなくていいよ、これは私がただ

あげたかっただけだから」

と言われ続けているので、なんといってもホワ

イトデーのお返しなんて返したことがない。

 

.....。、

 

はい、お返すチャンスすら貰えません。

なんなら貰ってもないのに駅のホームにいる女

性に片っ端からお返ししていきたいほどに。

(※仕返しではありません。)

 

というわけなので、普通の人がなにをお返しし

ているのかが全く想像がつかないわけなので

す!

 

そこで僕は考えました。

(やはり女性は野望がある人が好きだよなぁ、大

きい夢と財産・名誉を持ち、それらを分け与え

てくれる人とかを好きになるよなぁ。)

 

これらを考えると、やはり高価な物が効果的

 

.......。

 

なのです!!!!!!!!

 

さらに調べていくと、効果な物じゃなくても、

100万ドルの夜景・風景・眺めなら女性は喜ぶ

とも書いてある...

(なるほど、景色が綺麗ならお金かけなくてもい

いのか...)

 

そして、人間誰しも壊れやすいものよりは壊れ

にくいものの方を好む。

人間関係も同じ (←ちょっと何言ってるかわか

んない。)

 

そして、恐らく男女関係なく、自分が人々の上

に立ってみたいと思ったことが人生で1度はあ

ると思う。

 

そこで、

これら全てを順にまとめてみよう。

女性がホワイトデーのお返しに男性に求めるものとは

----------------------------------------------------------------

・高価なもの

 

・眺めが良い場所

 

・壊れやすいものより壊れにくいもの

 

・人々の上に立てる

----------------------------------------------------------------

これらである。

そして、これら全てを満たした男は、

 

 

☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆

☆ 世界中の女性から愛される!!   ☆

☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆

 

 

といっても過言ではない。

 

そして僕はこれら全部を満たすものを思いつい

てしまった。

天才なのだろうか、多分天災だろう。

天才で天災なのだから、恐らく転載も十八番な

のだろう。(←まだそんなことはしていませ

ん。)

 

さぁ、、僕が思いついたものとは

 

 

"お城"  である!!

 

......

 

何言ってんだこいつ、本能寺ホテルの見過ぎか

よ。 (←まだ観ていません。)

 

っと皆さん全員1人として違わず思ったでしょ

う。

 

でもよく考えてみてください。

お城とは

 

・たしかに金がかかってるから高価

 

・眺めも天守閣まで登れば最高

 

・まあ難攻不落と言われる城があるくらいだか

ら頑丈だろう。 (手抜き工事は別)

 

・お城をもらった女性はその城の城主なので、

人々の上に立つものである。

 

どうだろう、全て満たしている。

 

恐らくホワイトデーのお返しで、様々な意

見がある中での本当の正解は

"お城" が軍を抜いて1位だろう。

 

そうと分かればあとはお城を作るだけだ。

 

.....

。。。。

 

 

(お城ってどうやって作るの....?🤔)

と思っていた矢先に

 

インターホン「ピンポーン」

 

誰か来た。

 

扉を開けますか?

→ はい

     いいえ

 

ガチャ 

 

 

すると、そこには緑色のキャップを付けた見知

らぬ人が立っていた....(怖)

 

謎の男「これ、お届け物でーす。ここにサイン

をお願いしまーす」

 

 

...なんだ宅急便か。

 

そう、この流れ的にもう皆さんお分かりだろ

う。

 

段ボール箱の中にお城が入って送られて....

 

くるわけもなく、普通に頼んだスニーカーが入

っていた。

 

とりあえず頼んだスニーカーを家の中で履いて

みた。

よし、サイズはピッタシだ。

 

なんてのはどうでもよくて、重要なのはこの宅

配された段ボールである。

 

恐らく皆さん段ボールの処理にはいつも悩まさ

れていることだろう。

僕もいつも困っているのだ。何かに使えそうな

気もするのに、何にも使えない...

 

最近は鍋の下に敷いてあるくらいだ。

 

そしてこんなお困りの段ボール。

何かに再利用できないか...

 

すると

 

"あっ💡これでお城作ればいいのか!"

っと、ここにみなさんもたどり着くだろう。

 

そう、この段ボールでお城を作るのである。

 

よし、ではさっそくお城を作っていこう。

しかしお城といってもいろんなパターンがあ

る。

 

❶ 横に長いパターン

❷ 縦に長いパターン

❸ ちょうどなパターン

....

そんなに色々はなかった。

 

そして今回僕が作ろうと思ったのは

❶のパターン

である。

 

なぜか?

 

そんなのこっちが知りたい。

 

よし、てなわけで作っていこう!

 

工程1 :なんかよくわからんがとりあえず切ってみる。

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工程2 :城といえば土台だな。砂の上に立てた城はすぐに滅びるって言うしな。

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(城の石みたいなのが敷き詰められてるところ

は紙を細かくちぎってシャープペンシルで薄く

または濃く塗る紙を分けてバラバラに貼ってお

城の石感を出してます。)

 

工程3 :あんなことやこんなことをして城が完成

します。

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結構な大きさだな....

 

これを持って女性のところまで行くのか、なか

なかピザの宅配のプロでも落としそうだな...

 

ついに完成してしまった。

さて、これをホワイトデーまで温めに温める。

 

しかし、思った以上に大きい...

テレビとの比較画像でもお分かりいただけるで

あろう。

 

こんな立派なお城はなかなかない、かの有名な "大阪嬢"     .....

 

それただの大阪のキャバクラのお姉さんやない

かい!!

 

なんて小学生レベルのツッコミは無視して、大

阪城と比較していただいても引けを取らないぐ

らいの仕上がりである。

 

そうだな、もし名付けるとしたら

小田原城のようなリズムのいい名前がいいな。

 

 

オダギリ城!!!

 

 

すみませんすみません....

 

てなわけで、

バレンタインデーにチョコを貰ったけど、ホワ

イトデーで何返せばいいかわからない

 

なんて男性は是非お城を作って返してみてはど

うでしょうか。

 

では今日のところは

 

オサラバ!!!

全てお菓子でできた "お菓子ラーメン" 作ってみた

突然だが、みなさん「かいけつゾロリ

という本をご存知だろうか...

そう、キツネが飛行機に乗って敵を攻撃した

り、青いトリと組んで色んな惑星に乗り込んだ

りするあの...

 

あ、それは "スターフォックス" か。

 

ていうのは冗談で、、、

 

 

そう、キツネがある百姓の元へ毎日栗や魚を

届けてあげていたのだが、最後は火縄銃で殺さ

れてしまうというあの物語....

 

は "ごんぎつね" だ。

小学生ながら感動したなぁ..。、

 

おっと、これも違う。

 

そう、おそらくみなさんも一度は読んだことの

ある、あのイタズラ好きのズル賢いキツネと豚

二匹の冒険物語である。

        ↓↓↓

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そして、この "かいけつゾロリ" シリーズの中に

かいけつゾロリ ラーメン対決」

という、登場人物たちが様々なラーメンを作り

集客対決をする作品がある。

 

そして僕は当時9歳ながらもこんなことを思っ

た。

 

待機児童 (僕)「何か世の中に変革をもたらすよ

うな、インパクトのあるラーメンを作ってみた

い...」

 

しかし、当時の僕は親に全力でお願いしてポケ

モンのフィギュアが入った200円ほどのお菓子

を買ってもらうのがやっとのレベル。

自分の作ってみたいラーメンを作るなんて夢の

また夢 (材料費でオカン鬼怒る)

 

そのため、大学生であり一人暮らしをしている

今の僕は、このウォールマリア級の壁を難なく

クリアしているので、これで何のためらいもな

くチャレンジできるのだ。

 

いわば、今の僕は "高速増殖炉もんじゃ"

である。(意味わからないし、もんじゃとラーメ

ン関係ねぇだろ。)

......

 

モダン焼きともんじゃ焼を勘違いしていた....。

麺すら入ってない....

 

そろそろ飽きてきた1人ボケツッコミは無視し

て、まず今日のテーマである

"お菓子ラーメン" について説明していこう。

 

だが、単純にお菓子ラーメンと言っても3種類

ある。

 

❶ 麺はちゃんとした普通の麺で、それ以外がお

菓子のラーメン

 

❷ 麺もお菓子で作り、なんかもう全てがお菓子のラーメン

 

❸ ちゃんとした麺、ちゃんとした具にお菓子を

練りこんでいく中途半端なラーメン

 

の3種類である。

今回僕が作りたいのはもちろん、子供心をくす

ぐられるような最も魅力的かつ不可思議な❷の

ラーメンである。

 

しかし、そもそもお菓子で麺ってどうやって作

るんだ?

 

メントスでもすり潰してくっつければいいの

か??

 

などと、そんなこんな色々考えに考えた僕が今

回用意した材料はこちら。

 

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さて、この材料で "ラーメン" を作っていこう。

 

クッキングスタート🎶

 

工程1:まずはどんぶりに麺 (ひもQ) を入れる

 

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工程2:次にどんぶりにスープ (コーラ) を注ぐ

 

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.....まじか。。

まさかな....

ここで問題発生。。

 

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はい、どんぶりに穴が空いていました...

 

一体いつからだ...

 思い出せない...。

 

さぁ、予想外の出来事発生のため、ここからは

時間との勝負である。

コーラが全てどんぶりから流れ出る前にお菓子

のラーメンを完成させなければならない...

 

どんどんいこう。

 

工程3:ようかんをスライス

 

 f:id:matakotosimoganbaruka2013118:20170204235948j:image

 

 ここまでくればもう安心、あとは具をトッピン

グするだけだ。

 

まずは海苔。 

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 (まだ余裕があるな)

 

次にチャーシュー。

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(水位が...まぁ急げばまだいける。)

 

そしてメンマと煮卵。

 f:id:matakotosimoganbaruka2013118:20170205002551j:image

 (ヤバい、、徐々に絨毯に垂れてきてる...しか

もスープが枯渇!!  急ごう。)

 

そして最後にネギ。

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 (もういいや、かわいい子には旅をさせろって

言うし、好きなところまで広がらさせてあげよ

う....。)

 

 

さあ、なんだかんだで出来上がった。

この完成度はいかがだろう。

 

もう360°どこから見ても富山ブラックラーメ

ンそのものである。

 

富山ブラックラーメンの写真

↓↓↓

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銀魂の神楽に見せても間違いなく

「銀ちゃんこれが今話題の富山ブラックラーメ

ンアルか!?

なんかもはや甘さの度が過ぎててしょっぱく感

じてきたアル!

土曜日に授業がない学校の生徒と同じくらいの

甘さアルね!!」

 

と言うだろう。

 

しかし、これを作るためにコタツの毛布と絨毯

を明日洗わなければならなくなった...

コーラの侵食の速さがまるで全盛期の武田信玄

並みである。

 

....つらい。

 

つらさが増してきてもはやなんだか興奮してき

た。

このまま銀座にラーメン屋を開いてしまいそう

な勢いである。

 

 

しかしまて、たしかに見た目は完全に富山ブラ

ックラーメンだ。そしてオリジナリティーの塊

のこの魅力的なお菓子ラーメンだが、味の方は

本当に美味しいのか。

 

富山ブラックラーメンは失恋した時に食べる

と、涙のしょっぱさ、人生のしょっぱさをかき

消してくれるらしいのだが、

果たしてこの "お菓子ブラックラーメン" はその

極度の甘さで失恋のしょっぱさ、人生のしょっ

ぱさを中和してくれるのか。

 

これは試しがいがある、よし早速実食してみよ

う。

 

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 (少し暗くてすみません、もうコーラが心配で

心配で急いで連打で撮ったためこのような影に

気付きませんでした😀)

 

食べてみると、、、、

 

こ...これは!?!?

 

す...すすれない。

ひもQが思ったより絡まっている、そしてひも

Qの表面が尋常じゃなくヌメヌメしている...

麺に関しては舌触り最悪だ...

 

でもまだチャーシュー (ポテトチップス) があ

る。

 

よし、パクッ!

 

....うん、、

なんだろうこの、おねしょをした時のパンツの

ような、妙にヒンヤリがまとわりついてくるよ

うな感覚は...

まあ、微妙な甘さになったふやけたポテトチッ

プスが美味しいわけがないのは皆さんご存知で

あろう。

 

ま...まだだ、海苔が美味しければラーメンは復

活すると言われてるし、、

よし!次は海苔をいこう!

 

パクッ!

 

特に変化はないのだが、そういえば僕はようか

んがあまり好きではなかったのを思い出した。

せめてもの救いはつぶあんじゃなかったこと

だ...

 

くそ、煮卵は成功も失敗もないだろ!

 

パクッ!

 

....

そもそもなんのお菓子かよくわからない。

なんかホワイトチョコっぽいけどチョコじゃな

いクッキー?みたいな。

なんかよくわからないから保留。

 

ここら辺でちょっと甘さに対する耐性が限界に

近づいてきた。

ダメだ、気持ち悪い...

でも最後にネギを食べれば完食である...

 

よし、がんばれおれ...ゴールは目の前だ!

山の神が柏原ならおれは食の神だ!!!

箱根駅弁に出してくれ!

胃腸破りの坂を1位通過してやる!

 .........

 

よし、ラストネギ!

 

パクッ

 

...ん?

味がしない。

いくら食べても味がしない..

あるのは、コーラでふやけてしまったブニュっ

とした食感だけ...

 

このお菓子、元がパクチースナックという謎の

お菓子であり、はじめから謎の臭いを飛ばしま

くってたのである。

そしてその臭いがコーラで打ち消され、ついで

に味も打ち消されたみたいだ..。

つまり、無味無臭嫌な食感ということになる。

 

これで全部食べ終わった。

 

よし、今までの全ての感想を5段階評価 (1〜5)

で表してみよう。

 

 ---------------------------------------------------------------

麺 → 1

チャーシュー → 1

海苔 → 2

煮卵 → 3

ネギ→2

 スープ → 5

客からのクレーム → スープの量が圧倒的に少

なかった

----------------------------------------------------------------

総合評価 ⇨ 2

 ---------------------------------------------------------------

うーん、まあ、たまに食べログで評価2とかの

とこあるしね...

 

とりあえずなんか腹痛くなってきた..

トイレ行ってくるので今日のところは

 

オサラバ!!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

(今回はお菓子の原型をとどめておくため、こね

くり回すのは控えました。

お菓子本来の甘味とラーメンという概念のハー

モニーをお楽しみください。)

 

 

 

 

 

 

 

ホンモノのロリコンの定義について考えてみた。

「わたしほろ酔いしか飲めないの〜」っていう

女だいたいヤリマン

 

はい、どうもラファエ....

 

すみません、タダエロでした。

 

(youtuberラファエルさんをご存知ない方はすみ

ません...)

 

よし、こんだけ宣伝しとけばコラボ企画で

「街にいるエロそうな女の前で腰を振ってみた

らどんな反応をするのか」

っていうコラボ企画くるだろうな、う

ん。、....。

 

さあ!!!!!!!

 

今日はロリコンの定義について考えていきたい

と思います!

 

かくゆう僕もみんなから

「ろ、ロリコンきめぇwww」

 

と言われるほどのロリコン

ロリコン。。。

 

いや待て、ロリコンってなんだ?ロリコンにも

何種類かいるだろ😡

 

と思ったわけですね(^ ^)

そこで、ロリコンについて考えていこうと思っ

たわけですね!

 

そもそも "ロリコン" の定義は何なのか。

 

ロリータコンプレックス/ Lolita Complex」

の略で、同人の世界では、可愛らしい少女を扱

った趣味・作品ジャンルの事をこう呼びます。

1982~83年頃からブームとなり、マンガ・アニ

メ・その後はゲームなどにも濃くあらわ%$

€2%#....まんこまんこまんこ

 

らしいです (Yahoo知恵袋引用)

 

まあ簡単にまとめると、

"全ての小さいものに性的な感情を抱ける人"

のことですね。

(例え相手がジェンガでもずっと見てたらなんか

ムラムラしてくる、という人たち)

 

てのは少し語弊がありますが、まあ

色んなものが小さい女性?や

この世に生を受け、覚醒してからまだ日が浅い

女の人

に対して特別な感情を持つ人のことですね。

 

そして、真のロリコンであり、猥褻王を目指し

て新世界を冒険している僕にとっては、この

"ロリコン" をひとまとめにされるのは何とも屈

辱なのですね。

 

そこで、ロリコンのタイプを分けてみました。

 

ロリコンの種類には

❶ 見た目がロリ(若い)に見える女の子が好き

 

❷ 年齢さえ若ければどんな女でもいい

 

❸ 年齢かつ見た目がロリ(若い)な女の子が好き

 

の3タイプあるわけですね!

 

 

まず❶が好きな人は大抵こうゆうタイプ。

 

ロリコンハゲ豚「べ、別におれは年齢的には合

法だから何しても捕まらないしぃ〜...ハァハ

ァ。」

 

もういかにもすぐ捕まるタイプですねぇ〜。

年齢的に合法なら何やってもいいと思ってる。

多分これは、電車内で後ろから谷間にスライム

を入れる系男子ですね。

----------------------------------------------------------------

次に❷

 

男「ハァハァ...2、4、6、8、....

僕より16も歳下...

素数じゃない、偶数だ...

珍しいかわいぃ......土の

中に潜って隠れて下からスライムで攻めたい」

 

これはすぐ捕まりそうだが、意外と捕まりにく

いタイプ。

うまいこと隠れながら徐々に陰部にスライムを

くっ付けていくタイプですねぇ〜。

----------------------------------------------------------------

最後は❸です。

 

男「僕にはこだわりがある。普通の女の子には

興味がない、全てを満たしてるような、本当に

ひと握りの女の子しか興味がない。

僕ほどストライクゾーンが狭く、まともな人間

はスライムを付けたりはしない。」

 

という、一見まともに見えるけど実は1番やば

いタイプ

 

 

これらの3タイプがいるわけですね!!!

 

そして、どのロリコンが社会で1番好かれるの

か...

 

おそらくそれは❸番だろう。

だって、周りにロリコンってバレなさそうだ

し、なんか紳士的💕

 

と思った童貞&サランラップが付いてる女は

もう一度お袋の袋の中から出直してきた方がい

い。

❸タイプは、基本的に日頃はマトモなのだが、

キレると何をするかわからない。

 

たぶん❸の人を怒らすと、釣り用具のルアーが

石に引っかかっただけで自転車を蹴り飛ばす人

がほとんどだろう。

 

 .....。

 

ということで、最終的にはあまり女の子からは

好かれないと考えられる。

 

そして、❷のタイプの、

隠れながらスライムで下半身を攻める

木の葉隠れの里系男子 は、奥手な奴が多い。

奥手すぎて、土の中に潜ったはいいが、出てい

くタイミングを計りすぎてそのまま踏みつぶさ

れて去られるタイプがほとんどだ。

しかし彼らはそれがご褒美で、幼女に踏まれる

ことに興奮を覚えるのでそこそこ勝ち組と言え

る。

しかし、幸せなのは自分だけで、常に忍法霧隠

れの術状態なのでそもそも女の子に認識すらさ

れない。

 

最後に❶のタイプは

 

「おれさぁ、ロリコンなんだよねぇwwww

うはぁ、君かわウィーネェーwww😜

イエェェイ!ジャースティィス!!!🤘🤘」

 

ってなチャラ男が多いため、意外とコミュ力に

溢れている奴が多い。

 

この記事をみてくれている女性も、男から

「イエェェイ!!ジャースティィス🤘🤘👄」

と言われるといろんな意味で "ドキッ" っとする

人がほとんどだろう。

 

そう、このチャラ男サンシャイン槍チンタイプ

の❶が1番人気なのである。

 

そして、1番win-winなのも❶なのである。

❶のタイプの男が合法ロリ

 

「おいおいキミィwww写真撮るよぉ??www

はい、ウィーンwwあ、チーズだ間違えたww」

 

といえば

 

合法ロリ

 

「やんもぅ////スキ💕わたしたちほんとウィーン

ウィーンな関係だね💕 (お股ウィーン)」

 

となるからである。

 

クソゥ、羨ましい....😩

 

 

さて、なんだかんだで大体のロリコンのタイプ

分類は終わった。

 

そして、これから僕がやるべきことはもちろん

 

【自分はどのタイプに属するのか】

 

の検討である。

 

まあ僕は語るまでもない。

 

なにせ、真のロリコンであり、本当にオマン

コマンコな僕は圧倒的ロリータコントローラー

であるからである。 (←ちょっと何言ってるか

わかんない。)

 

言葉で語るまでもないので、画像でみんなに判

断してもらおう。

さあ、僕はどのタイプに属するでしょう。

1.

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2.

f:id:matakotosimoganbaruka2013118:20170203235532j:image

 

3.

 f:id:matakotosimoganbaruka2013118:20170203235803j:image

 

4.

f:id:matakotosimoganbaruka2013118:20170203235942j:image

 

 

........。

 

。。。。

 

 

 結論

 

 

ロリコンロリコンだ!!!!!!!

 

 

 はい.....。

 

今までの時間を返せと思った皆様本当にすみま

せんでしタァ!!!!!!

 

でも今日はこれで

 

オワリ。......

 

 あ、そういえば今日節分か、

豆買ってないからこれでも撒いとくか。

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(コーヒー豆って思ったよりベタついて取れない

んだな...カーペットにこびりついてしまった...)

 

 

はい!ということで今日のところはここまでで

す!!

 

では、オサラバ。